Los correos electrónicos de mi padre, de 90 años, consisten sobre todo en reenviar cosas de amigos: fotos bonitas de animales, chistes subidos de tono, clips de YouTube, videos de TikTok. Es su forma de mantenerse conectado. Pero también me envía a mí —y a otros de sus contactos— cosas que son obviamente falsas: estafas, desinformación política, falsificaciones de inteligencia artificial. Normalmente, no sabe distinguir lo que es real de lo que no lo es. Cuando me envía estas cosas, intento señalarle con delicadeza que no son ciertas ni reales e incluyo enlaces para verificarlo. Le he hablado de Snopes y sitios similares de verificación de datos, pero no parece capaz de discernir cuándo algo es lo bastante cuestionable como para buscarlo, y no estoy seguro de que sepa realmente cómo investigar este tipo de cosas. Mi padre no tiene demencia, pero tampoco está muy familiarizado con los medios de comunicación. Me preocupa, ya que tanto él como mi madre (que tiene algunos problemas cognitivos) han sido víctimas de estafas por internet o por teléfono que les han costado mucho dinero y dolores de cabeza. Mi pregunta es: ¿Hasta qué punto debo seguir informándole cuando me envía cosas que son obviamente falsas? Me siento protector y quiero animarlo a que esté más atento; también quiero disuadirlo de seguir haciéndolo. Pero temo que se sienta avergonzado por ello y crea que pienso que es estúpido. ¿Y es realmente asunto mío corregirlo si no me ha pedido mi opinión? —Nombre reservado

Del columnista:

Las relaciones entre padres e hijos cambian inevitablemente con el tiempo, y no es fácil para ninguno de los dos aceptar que, a medida que los padres envejecen, a veces necesitan el mismo tipo de atención supervisora que antes proporcionaban. No es de extrañar que a tu padre de 90 años le cueste evaluar el contenido en línea; después de todo, TikTok y YouTube no existían cuando él (presumiblemente) se jubiló, y el panorama de la desinformación digital puede ser confuso incluso para los más jóvenes. Es notable que intente mantenerse al día.

Pero sí, corregirlo constantemente solo va a reforzar la sensación de que crees que está fuera de su elemento, lo cual, por supuesto, es cierto. Aun así, no quieres disuadirlo de seguir en contacto, e ignorar sus correos no es una buena solución. Algunas de las cosas que te envía no son solo tontas o falsas, sino potencialmente peligrosas, y tienes razón al sentirte protector, dado su historial de estafas.

Sin embargo, en lugar de corregirlo o verificar datos cada vez, ¿por qué no te sientas con él en tu próxima visita y le explicas cómo evalúas el material que llega a través de la red virtual? Enséñale, en tiempo real, cómo compruebas si algo es legítimo o no. Quizá lo haga sentirse más capaz y, quién sabe, podría ser una forma agradable de pasar tiempo juntos. No puedes controlar lo que decide creer o compartir, pero puedes intentar darle mejores herramientas para sortear el embrollo.

Una pregunta extra

Soy uno de cinco hijos, y nuestro padre tiene unos 80 años. Siempre le ha gustado apostar, pero tuvo un trabajo bien pagado hasta su jubilación. Dimos por hecho que tenía la suficiente estabilidad financiera para mantenerse a sí mismo y a nuestra madre de por vida. Recientemente, empezó a dirigirse a cada uno de los hijos por separado, y preguntar si estábamos interesados en comprar su casa, la residencia de nuestra infancia. Todos somos propietarios de nuestras propias casas y esperábamos heredar acciones suyas algún día, sin pensarlo mucho. Resultó que había acumulado deudas mediante préstamos hipotecarios y gastos con tarjetas de crédito, de cuantía desconocida, mientras seguía jugando. Lo hemos hablado en privado y no sabemos cómo proceder. Le hemos dicho individualmente que no podemos permitirnos una segunda hipoteca. Insiste en mantener la casa en la familia, venderla por su valor de mercado y vivir allí con nuestra madre indefinidamente, pagando un alquiler al comprador. Así saldaría sus deudas y muy probablemente ocultaría su escala a nuestra madre, quien no maneja las finanzas. Él insiste en que ella no podría soportar la mudanza. Nuestro padre nos dio una infancia muy bonita, pero me molesta su petición y el sentimiento de culpa que la acompaña. ¿Es el deber de un hijo sacar de apuros a su padre al asumir más deudas de las que puede manejar? ¿Es justo que nos lo pida? La preocupación y la culpa no me dejan dormir. —Nombre reservado

Del columnista:

En nuestra sociedad, no se heredan las deudas de un padre junto con sus ojos o su barbilla. Inevitablemente, esta petición viene cargada de culpa, por no mencionar la esperanza de que la sangre pese más que el interés compuesto. Pero la gratitud que sientes no significa que estés obligado a saldar todas las cuentas que deje a estas alturas. Si aceptaras cargar con su carga, pondrías en peligro tu propia estabilidad económica. Este es el momento de llamar a un profesional, alguien que sepa de hojas de cálculo y de verdades difíciles y que pueda analizar opciones como la reestructuración de la deuda, las hipotecas inversas, todo el paquete de herramientas. Lo más justo —para él, para ti, para tu madre que espera en la habitación de al lado— es no apostar tu futuro por su pasado. Es ayudar a tus padres a obtener la orientación que necesitan, y proteger tu propio equilibrio financiero mientras les ayudas a encontrar el suyo.