Hace poco estuve en una fiesta y conocí a un hombre muy simpático que no paraba de hablar de la reforma de su sótano. Durante una hora, me contó con todo lujo de detalles cada paso: la instalación de las placas de yeso, el cableado, el cambio de ventanas.

En un momento dado, crucé la mirada con un amigo y le transmití lo que yo llamo un mensaje con la mirada: "Por favor, rescátame. Te lo ruego".

Mi amigo, que se encontraba en una zona más animada de la fiesta, con gente bailando y comiendo pastelitos de cangrejo, me devolvió una mirada avergonzada a modo de disculpa.

Finalmente, cuando el obrero que se encargaba de las reformas pareció respirar hondo por primera vez, me disculpé para ir a buscar algo de beber.

La mayoría conocemos esa sensación de inquietud y malestar que se produce cuando nos vemos atrapados en una conversación unilateral. Sucede tanto en entornos sociales como en el trabajo: el compañero que monopoliza una reunión, el amigo que da un sermón en la cena, una cita que se convierte en un monólogo.

Les pedí a los expertos que me dieran maneras de retomar la conversación (de forma educada).

Utilice el nombre de la persona.

Para captar la atención de la persona que está en medio de un monólogo, basta con mencionar su nombre, afirma Jefferson Fisher, autor de "La próxima conversación".

Diga directamente el nombre de pila de la persona, dijo Fisher. Usar el nombre de alguien "es como una señal para sus oídos y capta su atención", explicó. Por lo general, harán una pausa, lo que le dará "la oportunidad de hablar", agregó.

Si no funciona a la primera, repítalo lentamente, pero evite "levantar la mano como diciendo 'háblale a la mano'", dijo Fisher, ya que esto puede interpretarse como una amenaza.

Di que estás interrumpiendo.

Cuando estés listo para intervenir, usa la palabra "interrumpir", como en "Sé que estoy interrumpiendo", dijo Fisher. ¿Por qué? "La gente no se pone a la defensiva cuando reconoces la acción", explicó. "No pueden acusarte de interrumpir, porque ya lo asumiste".

Según Fisher, el tono debe ser cálido, firme y tranquilo. «Esto indica que te estás sumando a la conversación sin atacar».

Si la persona que está hablando intenta interrumpirte, continúa hablando en un tono firme y neutral, aconseja Nikki Graves, profesora asociada de comunicación gerencial en la Escuela de Negocios Goizueta de la Universidad de Emory. Aunque te sientas incómodo, explica, no pares hasta que la persona ceda.

Prueba con la frase “Necesito”.

También puedes captar la atención de la persona comenzando con "Necesito...", dijo Fisher. Por ejemplo, dijo, podrías decir: "Necesito aclarar esto". "Necesito añadir algo a eso". "Necesito interrumpirte aquí".

Esto te permite tener un mayor control de la conversación sin adoptar una actitud hostil, añadió Fisher.

Si estás dispuesto a probar algo un poco más informal, William Hanson, un asesor de etiqueta británico y autor de "Just Good Manners", recomienda decir cortésmente: "Oh, espera, necesito responder a eso antes de que se me olvide".

En un entorno grupal, resume y pasa la información.

Si un colega monopoliza una reunión, resume lo que dijo (lo que indica que lo has escuchado) y luego dale la palabra a otra persona para que intervenga, dijo Fisher: “Por ejemplo, 'He escuchado los comentarios al respecto. Laura, me gustaría saber tu opinión sobre el tema'”.

El Dr. Graves añadió que también se puede ser directo y decir: «Gracias por sus contribuciones. Solo disponemos de un tiempo limitado. Me encantaría escuchar a otras personas».

Si te encuentras en un entorno social donde alguien está dominando la conversación, puedes redirigir la charla con delicadeza, dijo Hanson: Dirígete a otra persona del grupo, haz contacto visual y pregúntale su opinión sobre el tema en cuestión.

Si todo lo demás falla, abandona la clase.

Cuando una persona que está hablando sin parar no muestra ninguna curiosidad por ti —como, por ejemplo, "si estás en una cita y te está hablando sin parar"— entonces está bien dar por terminada la conversación, dijo Todd Baratz, terapeuta y autor de "Cómo amar a alguien sin perder la cabeza".

“No tienes que pasar todo este tiempo preguntándote: ‘¿Por qué hacen eso?’”, dijo Baratz. En cambio, puede ser más útil y empoderador concentrarse en la propia reacción. Y si la conclusión es “No me gusta alguien que hace esto”, entonces no dudes en dar por terminada la conversación, añadió.

Está bien ser creativo e inventar una excusa, dijo Baratz, pero "Tengo que irme" también funciona.