En algún momento del camino, ya sea por falta de tiempo o por habilidades sociales deterioradas, los adultos tienden a perder la capacidad de hacer amigos que tenían de niños. Esto parece ser especialmente cierto ahora, con la creciente epidemia de la soledad. La Encuesta de Perspectivas Estadounidenses , realizada por una organización de investigación sin fines de lucro con sede en Washington, D. C., reveló que solo el 13 % de los encuestados declaró tener 10 o más amigos cercanos en 2021, en comparación con el 33 % en 1990. Sabemos también que, independientemente de las causas de esta disminución, existen muchas buenas razones para esforzarse (y que los chatbots no son buenos sustitutos). Un estudio de larga duración de Harvard vincula las relaciones sólidas con la salud general y la felicidad.
Eso podría deberse a que los amigos no solo ofrecen apoyo, sino que invitan a la posibilidad. "Cualquier persona nueva que llega a tu vida, vas a emprender otro viaje", dice Yasmin Sewell, de 50 años, fundadora de la marca de fragancias Vyrao, con sede en Londres, quien es conocida por reunir comunidad dondequiera que va. Y, a diferencia de las perspectivas románticas, los amigos te ayudan a mantener los pies en la tierra, dice el artista Tino Sehgal, de 50 años, con sede en Berlín, cuyas piezas de performance a menudo exploran modos de conexión interpersonal, como en "This Progress" (2006), que atrae a los visitantes a la conversación. "[Las amistades] no funcionan en esta modalidad de intensidad, de espectáculo, de la [subida] de dopamina", dice. Sin embargo, la pregunta sigue siendo: ¿Cómo hacerlas? A continuación, ideas de Sewell, Sehgal y otras cinco personas creativas (y sociables) sobre cómo buscar conocidos interesantes y luego atraerlos al redil.
Sintoniza con la intuición.
“Cuando te encuentras con alguien que nunca has visto antes, pero sientes que lo conoces de toda la vida, necesitas actuar en consecuencia”, dice Sewell. Ella busca una “sensación instantánea de confianza, lo cual es raro”. El fotógrafo y artista de Nueva York, Joshua Woods, de 39 años, un rostro amigable para muchos en los circuitos de la moda y la cultura, está buscando personas cuyos gustos generales se alinean con los suyos: “Es cómo alguien vive su vida y las cosas con las que está involucrado”, dice, como un interés compartido en cierto escritor. Aminatou Sow, de 40 años, la entrevistadora y coautora del libro de 2020 “Big Friendship: How We Keep Each Other Close”, que vive en Brooklyn, está de acuerdo. Al unirse a un nuevo grupo, un club de corredores, por ejemplo, “presta atención a quiénes son esas personas [con ideas afines] y qué quieres saber sobre ellas”. Incluso en contextos profesionales, donde hay que lidiar con dinámicas de poder, ayuda "desarrollar una sensibilidad hacia quién te ve como ser humano", dice Sehgal, señalando que esas personas a menudo son buenos candidatos para ser amigos.
Mantente en contacto.
“Normalmente, si conecto con alguien, al final de la conversación hay 10 puntos clave de cosas para seguir”, dice la escritora y chef Julia Sherman, de 42 años y residente en Brooklyn: un enlace a un artículo, una recomendación de panadería, el nombre de una obra de teatro. Volver atrás demuestra que estabas escuchando y, si aún no tienes la información de contacto de la persona, tienes un guion fácil. “Le diré algo como: '¿Cuál es tu número? Te enviaré todo eso'”, dice Sherman. La música Lucy Dacus, de 30 años y residente en Los Ángeles, que se unió a amigos para formar el supergrupo boygenius y, en una reciente gira en solitario, ofició 154 matrimonios, suele ofrecer su propio número, lo ingresa en el teléfono de la otra persona y luego se llama a sí misma. “Luego, realmente depende de cualquiera de las dos quién contactará a la otra”, dice. ¿Y por qué no tomar la iniciativa? Sow recuerda haberse impresionado cuando una nueva amiga se acercó y se presentó en un evento. "¡Qué vergüenza!", dice. Puedes ser genial o tener gente que te quiera. Elige una opción.
Mantener el impulso.
Los brotes verdes de la amistad necesitan atención. Dacus aprecia un meme inesperado: "Le diré algo como, 'Dios mío, en un momento feliz pensaste en mí'". Una nueva amiga suya últimamente la ha estado llamando por FaceTime en breves y "muy agradables" ráfagas como una forma de saber cómo está. A algunos incluso les gusta llevar un registro de sus últimas interacciones con amigos, para asegurarse de que no transcurra demasiado tiempo entre reuniones. "Tengo una amiga que tiene una hoja de cálculo para eso, y siempre me burlaba de ella", dice Sow. Ahora, Sow tiene su propio sistema: una lista de nombres, cada uno con la fecha y algunos detalles memorables de la última reunión. Cuando sepas que no estarás disponible por un tiempo, sigue el ejemplo del diseñador de moda neoyorquino Jackson Wiederhoeft, de 31 años, que tiene una red amplia y porosa que abarca disciplinas creativas, y anota un plan para el futuro. "Si tengo que entregar una colección dentro de un mes y trato de quedarme allí en ese momento", dice, "seré la peor compañía porque no estoy concentrado en el juego".
Amplía tu órbita.
Sherman, quien dirige el próximo restaurante del New Museum de Manhattan, encuentra refrescante mirar más allá del mundo del arte y la gastronomía. En la escuela de su hija, "soy parte del comité de jardinería y soy la madre de Red", dice. "No hay influencia social", lo que significa que puede conocer gente a su manera. Sehgal se ha hecho amiga de una mujer mayor conocida por visitar casi a diario algunas de sus exposiciones. "Somos de generaciones diferentes y muy diferentes en estilo y comportamiento", dice, pero sus observaciones dan lugar a conversaciones fructíferas. El pasado septiembre, para el estreno holandés de su obra "This youiiyou", el artista insistió en asistir a la cena inaugural con los directores del museo. Woods recientemente llevó a uno de sus modelos fotográficos, un octogenario de su comunidad de Harlem, a un espectáculo de jazz. "Me encanta estar con los mayores porque te cuentan cosas que la mayoría de los jóvenes no dirían", dice. Además, las experiencias de vida no siempre coinciden según la edad. "Todos mis amigos están en plena etapa de tener hijos ahora mismo", dice Sow, quien es soltera y no tiene hijos. Sin un grupo de personas jóvenes y mayores, "mi vida no sería tan plena".
Obtén referencias y juega como casamentero.
Mientras pasaba por Ámsterdam recientemente, Dacus conoció a alguien por recomendación de amigos en común. "Dijeron: 'Sin peros, van a conectar'", cuenta. Lo hicieron, y fue una conexión instantánea. Haz ese tipo de ofertas a los demás y, en las reuniones en persona, conecta. "Cuando presentes a tus amigos, presume un poco de ellos", dice Sow. Un pequeño detalle biográfico "les da a las personas algo a lo que aferrarse". Finalmente, en lugar de ser territorial, celebra cuando dos de tus amigos se lleven bien. Como dice Sherman, quien suele reunir gente, "Siento que estoy haciendo algo bien en mi vida si me rodeo de todas estas personas y hay infinitas permutaciones entre ellas".
Sé el que invita.
Si te encuentras en una sequía de compromisos sociales, "probablemente significa que no has estado ejercitando la fuerza para invitar gente", dice Sow. Cuando Woods vivía a tiempo parcial en París, una ciudad cuyos círculos sociales pueden ser muy cerrados, empezó a organizar fiestas en casa: "Me abrió las puertas a la ciudad en lugar de tener que pasar por todos estos guardianes", dice. A Sherman le gusta organizar noches de chicas, que, sobre todo durante sus años en Pasadena, California, incluían a más de 40 personas. Para mantener las cosas manejables (y no relacionadas con su trabajo), solía invitar a un chef prometedor a cocinar, y los asistentes compartían los gastos, y su sala se convertía en el escenario de un picnic interior. Si eso te parece demasiado ambicioso, intenta organizar una salida al cine por la tarde o compartir el enlace de un concierto en el chat grupal. Solo asegúrate de que sea una petición específica en lugar de una propuesta imprecisa para quedar algún día, dice Dacus: "Oye, ¿quieres ir a cenar a este restaurante el martes?".
Invítate tú mismo.
Sow, quien se organiza una celebración de cumpleaños "cada 0 y cada 5", relata cómo, hace unos cinco años, un asistente trajo consigo a una actriz famosa. "Una persona encantadora", dice. Recientemente, en vísperas de otro cumpleaños importante, Sow recibió un mensaje misterioso —de la amiga de una amiga, según parece— que decía: "¡Hola! Me enteré de que vas a celebrar otra fiesta de cumpleaños y me encantaría pasar a celebrarlo y bailar. Fue muy divertido la última vez. Si es algo más íntimo, lo entiendo perfectamente. Si no, te deseo un muy feliz cumpleaños y me encantaría verte esta noche". El gesto fue "muy elegante", dice Sow. "Me he invitado a dos fiestas este año por eso".
No pienses "mejor amiga o nada".
Una relación no tiene que durar toda la vida para que valga la pena. "La gente se obsesiona con el 'para siempre'", dice Dacus, como si los amigos potenciales "tuvieran que pasar una prueba rigurosa porque nunca se van a ir". Señala las conexiones significativas que ha hecho en la gira, cuya naturaleza itinerante permite una "barrera de entrada más baja". La versión de Sehgal de esto se refiere a un grupo de personas con las que hace ejercicio semanalmente. No podría decirte todos sus apellidos, pero aun así los considera amigos. "Es una forma interesante de conocer a alguien, a través de sus movimientos", dice. Y Sow piensa de manera similar: ya sea que una amistad implique mensajes diarios o quedadas semestrales, dice, es "válida" siempre que haya intimidad.
Sea reflexivo al siguiente nivel.
Después de una cita para comer, Sow a veces se lleva una postal de un restaurante y se la envía por correo a la persona con la que comió como recuerdo. "Tienes que tener pequeños detalles románticos para tus amigos", dice. Sherman recomienda hacer un inventario mental de las casas de sus amigos en busca de posibles regalos, como "Te compré este pelador de verduras; sé que necesitas uno". O enviar un paquete con, por ejemplo, su té favorito o un libro antiguo. Sewell recuerda cómo la modelo y personalidad mediática Mia Khalifa, una de las dos amigas que eligió para protagonizar la última campaña de su marca, le entregó en mano un Cronut para el cumpleaños de su hijo de 14 años.
Hacer equipo.
“Mi lenguaje de amor es crear algo con alguien”, dice Wiederhoeft, cuya solución a una vida laboral que lo absorbe todo es hacer amigos colaboradores y colaboradores amigos. “Hace poco tuve una amiga que estaba entre trabajos, y le dije: 'Ojalá pudiéramos pasar un rato, pero ¿qué tal si te contrato por un día para que vengas a investigar por mí y luego tomamos algo?'”. Sewell conoció a la actriz Lake Bell en un viaje de verano y se enteró de su trabajo con la cerámica; meses después, cuando buscaba encargar tazas para el servicio de cacao en el pop-up de Vyrao en Nueva York, supo exactamente de quién era la “energía que quería traer a ese espacio”, dice. De vuelta en California, Sherman comenzó un intercambio local de frutas después de notar un exceso de árboles de los vecinos. El resultado fue como pedir dulces, solo que con cajas de aguacates y guayabas. “Soy una adicta a los proyectos y me encantan las personas a las que les encantan los proyectos”, dice. Con este, “conocí a todos los fanáticos de la fruta”.
Ten un poco de gracia.
“Escucho a la gente decir: 'Mi amigo no me respondió los mensajes de texto el mismo día'; es una regla muy rígida”, dice Dacus. “No deberíamos darnos tantas oportunidades para el fracaso”. Por supuesto, tienes razón en ser consciente de tus necesidades y sentimientos. “Ciertamente, no esperes a alguien que te cancela todo el tiempo”, dice Sow. Pero un lapsus o descuido a menudo no se trata de falta de respeto o desinterés: “Realmente tienen cosas que hacer”. Cuando olvidó contarle a un amigo sobre una fiesta reciente, provocó un mensaje de texto burlón de “¿Por qué no estoy invitada?”. Terminó estando fuera de la ciudad para el evento, así que almorzaron la semana siguiente. “No fue ningún drama”, dice Sow. Sherman plantea un posible punto de fricción: “Todas las personas que conozco que están en el campamento de los organizadores naturales terminan preguntándose sobre la reciprocidad”. ¿Cómo es que los anfitriones frecuentes reciben tan pocas invitaciones a cambio? Algunos casos sí requieren equidad; Las citas para jugar con niños pequeños son "fuerzas destructivas", dice, y deberían compartirse entre los hogares debido a la gran cantidad de limpieza. De lo contrario, no sirve de nada comparar las cenas en tu casa con las de ellos. "Si haces algo porque te da alegría", dice, "no puedes llevar la cuenta".