La gente ha luchado con la ética de la vida erótica desde la antigüedad. Aunque la tensión entre el deseo y la conciencia es tan antigua como la humanidad, no hay nada anticuado en la forma en que la gente intenta navegar por el complejo paisaje de la conexión. Con el día de San Valentín a la vuelta de la esquina, invité a los lectores a enviar preguntas relacionadas con el sexo. Algunas de las cartas que recibí me hicieron sonreír; otras me rompieron el corazón. Todas me recordaron lo que ha sido evidente desde la época de Platón: las preguntas sobre el sexo son siempre preguntas sobre el ser humano.

Soy una mujer sana y físicamente en forma, de más de 50 años, casada desde hace más de dos décadas. Mi matrimonio sigue siendo divertido, interesante, compasivo y apasionado; todavía tenemos una vida sexual muy activa. Nuestros hijos son adultos y están prosperando. Si bien mi esposo me ha sido infiel algunas veces a lo largo de los años (hace ya muchos años), elegí el perdón y el trabajo de relaciones. Sin embargo, he desarrollado un impulso sexual menopáusico que ha aumentado en lugar de marchitarse, y un deseo bastante profundo de experimentar el sexo con otro hombre antes de morir o hacerme demasiado vieja.

Este hombre tendría que ser alguien que no conozco y que nunca volveré a ver. He investigado un plan de la siguiente manera: 1) Volar a una ciudad costera importante; 2) Contratar a un acompañante de un servicio de confianza y tener sexo con él en un buen hotel; 3) Volar a casa y hacerme una prueba de ETS (aunque obviamente habría practicado sexo seguro). Nunca le he sido infiel a mi marido. De hecho, tuve sexo con solo otros dos hombres antes de conocerlo. Este deseo definitivamente no es el resultado de una hostilidad latente por sus indiscreciones de hace mucho tiempo (lo he pensado durante varios años) y, según mi marido, tengo dos oportunidades para desquitarme con impunidad. Sin embargo, no quiero que lo sepa porque no quiero lastimarlo, y lo haría. Viajo con frecuencia, por lo que este viaje no levantaría ninguna ceja. Para ser clara, no estoy interesada en un matrimonio abierto, poliamor ni nada por el estilo, ni usaría una aplicación de citas o "ligues". Las acompañantes de servicios cuyos precios rondan los 1.500 dólares están bien investigadas y no creo que yo esté explotando sexualmente a un hombre de 35 años, dispuesto y bien pagado. ¿Qué opinas? — Nombre omitido

Del Eticista:

No voy a discutir tus declaraciones de hechos ni tus cuidadosos planes. Los participantes en este negocio ligeramente especializado, a juzgar por la literatura académica (por no hablar de las publicaciones en primera persona de Reddit), normalmente hacen lo que hacen por la razón normal por la que la gente hace un trabajo: han llegado a la conclusión de que pueden ganarse la vida decentemente de esta manera y lo prefieren a otras ocupaciones para las que están cualificados. Hay excepciones, pero la coerción y la explotación no parecen estar en el centro de los servicios que tienes en mente. Estipulemos, además, que eres capaz de evitar contraer y transmitir cualquier ETS del encuentro. (Las precauciones adecuadas reducirían los riesgos sustancialmente, aunque, debo señalar, no a cero).

Aún nos quedan preguntas sobre qué le debes a ti misma, a tu marido y a tu matrimonio. Se da a entender que te sientes atraída por este experimento erótico porque has tenido sexo con sólo tres hombres. Me doy cuenta de que la imaginación erótica no se ve frenada por las estadísticas, pero a juzgar por los datos de las encuestas disponibles, tus tres parejas sexuales no parecen convertirte en una excepción.

Y, por no andarnos con rodeos, el hecho de que tus planes estén bien trazados no significa que tú también lo estés. Podrías estar imaginando a Leo Grande y terminar con Deuce Bigalow . Si el flirteo es un fracaso, ¿te rindes o lo intentas de nuevo para poder ejecutar el experimento correctamente? Por otro lado, si el encuentro es emocionante, ¿será realmente una aventura de una sola vez?

Su argumento más sólido es que su marido, presumiblemente disculpándose por sus propias infidelidades, le dijo que no la culparía si usted misma cometiera un par de infidelidades. Pero eso no es exactamente consentimiento: no es el proverbial "pase libre", que otorga permiso por adelantado. En cambio, es una promesa de perdón por un error.

Entiendo que quieras proteger sus sentimientos, y a veces la gente prefiere situaciones de "no preguntes, no cuentes". El problema es que no puedes saber qué preferiría sin darle la oportunidad de decírtelo. Si sigues adelante con tu encuentro sexual en secreto, estarías tomando una decisión por ambos sobre qué información puede obtener sobre su propio matrimonio, negándole la capacidad de decisión en la situación. Sería una traición a la confianza marital, algo que tú misma has experimentado dolorosamente. Mientras tanto, los secretos en un matrimonio pueden tener costos emocionales para quien los guarda. Me pregunto si podrías encontrar un camino para trabajar juntos estos sentimientos y tal vez encontrar otras formas de agregar emoción a tu relación. Sea cual sea tu elección, asegúrate de poder despertarte a la mañana siguiente en paz con quién eres, como amante y como pareja.

No me importa si mi amante llega al clímax. ¿Debería sentirme mal por eso?

Soy una mujer de 60 años y sexualmente activa con hombres de mi edad. He observado un cambio de perspectiva sexual. Hoy en día, alcanzo la satisfacción con rapidez y facilidad. Los hombres con los que me acuesto ahora experimentan lo que las mujeres han luchado durante décadas: a menudo no pueden alcanzar el clímax durante el coito. Me parece un tanto irónico porque esta lucha es algo común para la mayoría de las mujeres durante sus años reproductivos: las hormonas suben y bajan en las mujeres, y alcanzar el clímax cada vez que tenemos relaciones sexuales rara vez era la norma. Algunas mujeres "fingían" y otras simplemente dejaban que sus parejas terminaran sin obligación de garantizar que su pareja femenina alcanzara la misma satisfacción. En mis años de juventud, siempre me esforcé por asegurarme de que mi pareja masculina alcanzara la satisfacción total, pero mis parejas rara vez hacían el mismo esfuerzo.

Desde el punto de vista ético, ya no siento la obligación de asegurarme de que mis parejas masculinas lleguen al clímax. No me siento culpable por darme vuelta y quedarme dormida sabiendo que no lo han hecho. ¿Debería sentirme mal por eso? — Nombre omitido

Del Eticista:

Como dice el refrán, lo que es bueno para el ganso es malo para el ganso. Sin embargo, su historia plantea cuestiones más amplias sobre la intimidad y la reciprocidad. En El segundo sexo, Simone de Beauvoir observó que, históricamente, los hombres se relacionaban con las mujeres como sujetos y objetos: los hombres como agentes deseantes, las mujeres como meros recipientes. Sus experiencias pasadas de negación de la satisfacción sexual reflejan esta lamentable tradición.

Sin embargo, los hombres que hoy están en tu cama no son los mismos que ignoraron tu placer hace años. (Quizás algunos de ellos hayan sido amantes exquisitamente considerados y ahora se están despertando de manera bastante brusca mientras tú duermes.) Además, al darle la vuelta a la situación ahora con tus rezagados sexagenarios, es posible que estés perdiendo la oportunidad de algo más significativo. La intimidad sexual auténtica, pensaba Beauvoir, requiere "reciprocidad carnal", donde las parejas oscilan entre ser sujetos y objetos de deseo. Así que tal vez sea mejor cambiar de situación, no invertirla. Los ajustes de cuentas pueden tener sus gratificaciones, sin duda, pero no deberías renunciar a una dinámica en la que el placer se da y se recibe en la medida justa, incluso si la búsqueda de la reciprocidad perfecta resulta ser una búsqueda inútil.