Frances y su esposa llevan más de 40 años juntos, y al principio de su relación no se dejaban de tocar. Luego llegaron tres hijos y una serie de problemas de salud (junto con la medicación que los acompañaba) que fueron minando poco a poco la libido de su esposa.

“Su interés simplemente desapareció”, dijo Frances, de 61 años, quien pidió no ser identificada por su apellido por respeto a la privacidad de su esposa. “Lo que antes era quizás una vez a la semana se redujo a quizás una vez al mes, luego quizás una vez al año. Luego, en algún momento, simplemente dejó de hacerlo”.

Durante 10 años, la pareja ha estado en una sequía sexual. Frances ama a su esposa y dijo que su matrimonio era "fuerte". Pero también anhela la reciprocidad del sexo.

“Me descubro fantaseando con casi todas las personas que conozco, y me siento culpable por estos pensamientos”, dijo. “Siento que me estoy saliendo de la piel”.

Recientemente, The New York Times preguntó a sus lectores sobre las diferencias en la libido, y más de 1200 personas respondieron, muchas compartiendo historias profundamente personales sobre cómo han abordado las incompatibilidades sexuales. También hablamos con sexólogos e investigadores que afirmaron que las discrepancias en el deseo sexual son comunes, casi inevitables, en las relaciones a largo plazo. Las investigaciones sugieren que las diferencias en el deseo son una de las principales razones por las que las parejas buscan terapia.

"Me inclino a decir que esto sucede en casi todas las relaciones, ya sea algunas veces o de manera más constante", dijo Lauren Fogel Mersy, psicóloga, terapeuta sexual y coautora del próximo libro "Deseo: una guía inclusiva para navegar las diferencias de libido en las relaciones".

Muchos factores pueden influir en la libido: la dinámica interpersonal, la salud física y mental, y los mensajes sociales sobre la sexualidad que las personas absorben durante la infancia y la adolescencia. La lista es interminable, y rara vez hay soluciones fáciles. Pero el Dr. Fogel Mersy y otros expertos afirmaron que una mayor comunicación podría ayudar a las parejas a superar las brechas en el deseo sexual.

Concéntrese en mejorar la comunicación, no en intentar igualar sus libidos.

Cuando atiende a pacientes con diferencias de libido, la Dra. Elisabeth Gordon, psiquiatra y terapeuta sexual, no se centra en disminuir el deseo sexual de uno de los miembros de la pareja ni en aumentar el del otro. En cambio, ayuda a las parejas a comprender la causa de esas diferencias —que pueden ser desde problemas de pareja hasta estrés laboral— y, fundamentalmente, a hablar de ellas.

“Lo repito una y otra vez, pero lo más importante que podemos hacer es mejorar la comunicación”, afirmó el Dr. Gordon. “La comunicación es la base de la salud sexual”.

Joel, de 40 años, y su esposa, con quien lleva 12 años casado, han tenido dificultades con el sexo durante gran parte de su matrimonio. La pareja proviene de entornos rígidos en diferentes aspectos: su familia era religiosa, y la de ella tendía a evitar temas emotivos. Él es quien tiene mayor deseo y a menudo no encuentra las palabras para expresar su frustración.

"No quiero sentirme necesitado", dijo Joel, quien también pidió no ser identificado por su apellido para proteger la privacidad de su familia. "Y, sin embargo, al mismo tiempo, quiero expresar lo importante que es esto para mí". Dijo que puede ser "solo" y "confuso" sentir a veces que tu pareja simplemente ya no se siente atraída por ti.

El Dr. Gordon les recuerda a clientes como Joel los principios básicos de la buena comunicación. Reserven un momento para hablar que no sea al final de un largo día ni cuando estén intentando hacer varias cosas a la vez. Consideren qué entorno les haría sentir cómodos, sugirió el Dr. Gordon, como una cena tranquila o un paseo.

Kristen Mark, profesora del Instituto de Salud Sexual y de Género de la Facultad de Medicina de la Universidad de Minnesota, recomendó usar frases en primera persona, que pueden resultar más suaves y ayudar a reducir la actitud defensiva. (Por ejemplo, "Últimamente no tengo mucho deseo sexual porque estoy cansada" o "Quiero sentirme más cerca de ti, tengamos sexo o no"). O, sugirió, prueba el "método sándwich": compartir una petición o una frase más difícil entre dos cumplidos.

Tómate el tiempo para identificar la intimidad dentro y fuera del dormitorio.

Los terapeutas sexuales que trabajan con parejas que experimentan discrepancias en el deseo pueden incitar a sus clientes a ampliar sus supuestos guiones sexuales. Estas son ideas a las que a veces se aferran las personas sobre cómo debería ser y cómo debería desarrollarse la intimidad sexual.

Lo importante es que reserven tiempo para la intimidad, sea lo que sea que eso signifique para ustedes, dijo la Dra. Gordon. Por ejemplo, ha visto a clientes que han llegado a un acuerdo al permitir que uno de sus miembros abrace al otro mientras se masturba.

La mayoría de las personas nunca han pensado en qué obtienen específicamente del sexo, dijo la Dra. Mark. ¿Se trata solo del placer físico? ¿Diversión? ¿Descarga emocional o conexión? Pregúntatelo y luego intenta pensar en maneras, además del sexo, en que tú y tu pareja podrían satisfacer al menos algunas de esas necesidades, dijo.

El sexo une emocionalmente a Jack, de 23 años, y a su novio, dijo, pero no lo tienen tan a menudo como a él le gustaría. Jack, quien pidió no ser identificado por su apellido por respeto a la privacidad de su pareja, ha lidiado con problemas de salud mental que han afectado su deseo sexual. Por eso, él y su novio han buscado otras maneras de fomentar la intimidad que les brinda el sexo.

“Cosas tan inocentes como abrazarnos, tomarnos de la mano o estar uno al lado del otro y apoyarnos el uno en el otro mientras cocinamos son importantes”, dijo Jack, “aunque no siempre sea sexual”, agregó.

A pesar de estos momentos de conexión, su pareja aún lidia con sentimientos heridos, y Jack a menudo siente que algo anda mal con él. Pero encontrar maneras de tener intimidad sin ser sexual le ha ayudado a combatir algunas de las frustraciones, dijo.

Esté abierto a los diferentes tipos de deseo.

Generalmente se cree que existen dos tipos de deseo sexual, según el Dr. Fogel Mersy: espontáneo y responsivo. El deseo espontáneo surge de repente, como lo vemos en las películas o la televisión. El deseo responsivo surge como reacción a la excitación física a través de cualquiera de los cinco sentidos, como una caricia placentera o una señal visual. Puede ocurrir rápidamente o puede tardar un tiempo en desarrollarse. Las personas tienden a pasar por alto los beneficios del deseo responsivo, explicó el Dr. Fogel Mersy.

“Si no se enseña a la gente que hay diferentes tipos de deseo sexual, muchos se sienten destrozados”, dijo Jennifer Vencill, psicóloga y terapeuta sexual que escribió el libro “Deseo” junto con el Dr. Fogel Mersy.

En su libro, sugieren que las parejas consideren el "modelo de disposición", una escala del 0 al 10, para responder a la pregunta: ¿Estoy dispuesto a esperar a que mi deseo sexual surja o responda? Un 0 significa que no estás dispuesto a intentar generar un deseo receptivo, y eso está bien. (El consentimiento es crucial). Pero si tu puntuación es un 5, ¿estás dispuesto a abrazar o acostarte con tu pareja y ver si te sientes abierto a un mayor contacto físico a partir de ahí?

Busque ayuda externa.

Los terapeutas, en particular los sexólogos, pueden ser un recurso valioso, y a menudo infrautilizado, para parejas con libido desigual. Si el desequilibrio del deseo está causando peleas o distanciamiento en su relación, podrían considerar la terapia de pareja. Pregunten a los posibles terapeutas si han tratado su problema anteriormente y no duden en ofrecer su opinión después de algunas sesiones. Las investigaciones demuestran que puede aumentar la eficacia de la terapia.

Tenga en cuenta que los terapeutas sexuales no pueden tratar afecciones subyacentes que puedan afectar la libido, como el dolor asociado con las relaciones sexuales, la disminución del deseo sexual debido a ciertos medicamentos o la disfunción eréctil. Cualquier persona con estas inquietudes debe consultar a un médico.

Gran parte del trabajo que realizan los terapeutas sexuales se centra en ajustar las expectativas de sus clientes y normalizar las experiencias, dijo el Dr. Gordon.

“Queremos que entiendan”, dijo, “que la discrepancia en el deseo es extremadamente común, realmente normal, y se puede trabajar con ella”.