Sonja Lyubomirsky ha sido una investigadora destacada en la ciencia de la felicidad durante décadas. Y durante todo ese tiempo, la gente le ha preguntado: ¿Cuál es el secreto?

El Dr. Lyubomirsky, distinguido profesor de psicología en la Universidad de California en Riverside, siempre se ha sentido incómodo con esta pregunta. ¿ El secreto de la felicidad? ¡Qué ridículo y simplista!

Cuando le pregunté más a fondo, me dijo que suele decir algo así como: “Conexión y relaciones. Pensamiento positivo, que incluye la gratitud. Y una sensación de control en tu vida”.

Pero si tuviera que elegir una sola cosa, dijo, el secreto de la felicidad es "sentirse amada".

Esa es la premisa de su último libro, "Cómo sentirse amado", que sale a la venta hoy, y que coescribió con Harry Reis, profesor de psicología en la Universidad de Rochester que estudia las relaciones íntimas.

Las investigaciones sobre el amor y la felicidad se han centrado tradicionalmente en el amor que uno siente por los demás. Sin embargo, como argumentan los doctores Lyubomirsky y Reis en su libro, lo que realmente nos hace felices es la cantidad de amor que recibimos a cambio.

Las personas que desean sentirse más amadas tienden a adoptar uno de dos enfoques que no necesariamente son efectivos, escriben los autores: intentan arreglarse a sí mismas ( si tan solo fuera mejor, más amable, más atractiva , etc. ) o intentan arreglar a la otra persona (¡ si tan solo mi pareja finalmente descubriera mi lenguaje del amor ! ).

Pero si quieres sentirte más querido, afirman el Dr. Lyubomirsky y el Dr. Reis, no centres tu energía en intentar cambiar a los demás. En cambio, cambia las conversaciones que mantienes.

Escucha mejor para recibir más amor.

Para sentirte más querido por los demás, debes empezar por hacer que ellos se sientan queridos por ti, escriben los autores. Y aprender a escuchar mejor es una de las maneras más efectivas de lograrlo.

Muchos creemos que somos buenos oyentes, comentó la Dra. Lyubomirsky, pero en realidad, casi siempre estamos esperando nuestro turno para hablar. (Admitió que esto es algo con lo que ella misma tiene dificultades). Por eso, recomienda adoptar una mentalidad de "escuchar para aprender". Básicamente, se trata de cambiar el enfoque de responder a comprender.

“Todos conocemos esa sensación, cuando alguien siente tanta curiosidad por ti, como si no pudiera esperar a que le cuentes tu historia”, dijo el Dr. Lyubomirsky. “Les brillan los ojos. Se inclinan para escucharte”.

Ese tipo de escucha genuina y atenta es poco común, dijo, y muy poderosa.

“Cuando alguien se siente profundamente visto, valorado y comprendido por ti, se muestra más dispuesto, motivado e incluso ansioso por hacer lo mismo por ti”, escriben los autores.

Pero aprender a escuchar mejor requiere práctica. Algunas buenas prácticas sencillas: no interrumpas, dijo el Dr. Lyubomirsky, y no ofrezcas consejos a menos que la persona con la que estás hablando los pida.

Y haga preguntas de seguimiento. El Dr. Reis suele recurrir a tres palabras que, según él, rara vez fallan: "Cuénteme más".

Concéntrese en una relación a la vez.

En lugar de intentar cambiar tu forma de relacionarte con todos en tu vida, la Dra. Lyubomirsky recomienda elegir a una persona de la que quieras sentir más afecto y empezar por ahí. Podría ser alguien con quien ya tengas una relación cercana, como tu pareja o un familiar, explicó. O podría ser un compañero de trabajo al que te gustaría conocer mejor.

Los autores argumentan que las relaciones románticas no son el único lugar donde se puede experimentar la sensación de ser amado, ni tampoco el sentimiento de ser amado se limita a unas pocas relaciones cercanas.

Una vez que hayas identificado a tu objetivo, elabora un plan para ponerte a prueba: durante la próxima semana, mantén tres conversaciones con esa persona en las que te esfuerces por mostrar verdadera curiosidad, recomendó el Dr. Lyubomirsky.

Los autores creen que dar y recibir amor funcionan conjuntamente como un balancín: uno eleva a la otra persona con el peso de su curiosidad y atención, y esa persona hace lo mismo a su vez.

“La otra parte también es muy importante”, dijo el Dr. Reis. “Compartir lo que es importante para uno, compartir lo que preocupa, para que realmente se convierta en una vía de doble sentido”.

La reciprocidad no está garantizada, pero es una norma social muy arraigada, añadió. Tendemos a responder con cariño y amabilidad a quienes nos la demuestran.

Saber cuándo tirar la toalla.

Claro que a veces, aunque te esfuerces por escuchar y ser receptivo, la otra persona no te ofrece nada a cambio. Si eso ocurre, o si te resulta difícil mostrar verdadera curiosidad, son señales de que no es la relación adecuada para invertir mucho esfuerzo y energía.

“A veces elegimos a la persona equivocada de la que queremos sentirnos más amados”, dijo el Dr. Lyubomirsky.

Considera preguntas como: ¿Esta persona parece comprenderme de alguna manera, o al menos muestra interés en hacerlo? Cuando he compartido mis dificultades o imperfecciones, ¿han mostrado curiosidad y me han escuchado con entusiasmo?

En definitiva, el Dr. Lyubomirsky espera que la gente se sienta empoderada por el mensaje de que, si eligen sabiamente —y se centran en su forma de abordar las conversaciones—, empezarán a sentir que reciben más amor y, por lo tanto, más felicidad.

“Sentirse amado”, argumentan los autores, “no está fuera de nuestro control”.