Era encantador. Hablaba varios idiomas. Todo iba bien hasta que Ann Parker, consultora de relaciones públicas jubilada, notó algo extraño en la forma de conducir de su acompañante.

“De vez en cuando soltaba el volante y rápidamente se lamía las manos”, dijo.

La relación no duró mucho más.

La Sra. Parker estaba experimentando ese rechazo inmediato que quienes salen con alguien conocen como “el asco”, una repentina punzada de aversión, generalmente provocada por el comportamiento, la apariencia o un rasgo de personalidad de alguien.

Aunque el término no es nuevo —según algunas estimaciones, se utilizó por primera vez en la década de 1990 en la serie "Ally McBeal"—, "the ick" suele aparecer en la cultura popular y se menciona con frecuencia en línea. #Theick acumuló casi 225.000 publicaciones en TikTok el año pasado, según un representante de la empresa.

El término incluso impulsó a investigadores de psicología de la Universidad Azusa Pacific a realizar un estudio, publicado en mayo , que encontró que más de una cuarta parte de los solteros encuestados que habían experimentado "el asco" lo encontraron lo suficientemente preocupante como para informar que terminaron la relación inmediatamente.

“The Ick” puede tener un nombre pegadizo, pero captura algo significativo sobre la incertidumbre de las citas: la repentina comprensión de que una persona podría no ser la adecuada para ti.

Puede ser complicado determinar cuánta importancia darle a un "asco", dijo Brian Collisson, profesor de psicología de la Universidad Azusa Pacific y coautor del estudio. "Podrías rechazar a una persona realmente excelente por un rasgo superficial, o podrías estar aprovechando algo que podría ser un problema más adelante", dijo.

El New York Times pidió a sus lectores que compartieran ejemplos en los que habían experimentado “esa sensación desagradable” y recibió casi 500 respuestas muy variadas.

Leigh Mulready, de Sunnyvale, California, sintió asco cuando un chico con el que recién salía la llamó desde el baño. Kathleen McCue, de Bethesda, Maryland, se sintió decepcionada por los movimientos de karate que su cita empezó a hacer sin que nadie se lo pidiera después de cenar. Y Juan Pablo, de la Ciudad de México, sintió repulsión al enterarse de que alguien que le interesaba había comprado libros falsos para decorar su casa: "Eran básicamente cajas de cartón vacías con la portada impresa", explicó.

Pero la atracción romántica es subjetiva, dijo Isabelle Morley, psicóloga clínica y autora de “They're Not Gaslighting You”, y lo que puede desagradar a una persona puede resultar atractivo para otra.

“Hay quienes piensan que es asqueroso eructar en público”, explicó el Dr. Morley. “Hay quienes piensan que es divertidísimo”.

Esa sensación incómoda

Los investigadores no saben realmente qué sucede en nuestros cerebros cuando sentimos "asco". Pero cuando algo nos desagrada, no es una señal automática de que "hay algo mal con nosotros o con la otra persona", dijo Kesia Constantine, supervisora ​​clínica adjunta en psicología aplicada en la Universidad de Nueva York.

No a todo el mundo le incomoda que alguien persiga torpemente una pelota de ping pong perdida (un ejemplo del estudio del Dr. Collisson) o que "juegue sin parar a Jimmy Buffett" (el "asco" de un lector). Así que, si sientes repulsión por alguna peculiaridad inocua, dijo el Dr. Morley, el "asco" puede ser una invitación a sentir curiosidad por tu reacción.

Martin Blagdurn, de Douglas, Michigan, escribió que el vello nasal descuidado le desagrada. (Varios lectores también mencionaron el vello abundante en las orejas). Pero el vello nasal se puede recortar, dijo el Dr. Morley.

Anima a las personas a preguntarse por qué, específicamente, les molesta y a reflexionar sobre su historial amoroso. ¿Sueles salir corriendo ante la primera señal de inquietud? ¿Este "asco" indica incompatibilidad o es simplemente molesto?

"Eso comenzará a descartar si te estás interponiendo en tu propio camino o si estás siendo demasiado duro con los demás", dijo.

Si el atractivo de la persona supera el asco, añadió la Dra. Morley, considere hablar con ella sobre su reacción. "Porque eso es en gran parte lo que requieren las relaciones: comunicación, flexibilidad y adaptación", dijo.

Cuando, por ejemplo, una cita saca una guitarra y ofrece una serenata no deseada —lo que varios lectores mencionaron como algo desagradable—, “está bien decir: 'Eso fue muy dulce, pero me da vergüenza que alguien me cante'”, dijo el Dr. Morley.

El Dr. Collisson sugirió hablar de sus preocupaciones con su posible pareja en lugar de con sus amigos, por muy incómoda que sea esa conversación. A través de su investigación, ha descubierto que «la gran mayoría de las personas hablan de sus 'repugnancias' con todo el mundo, excepto con la persona que las provoca».

Cuando los 'ascos' se convierten en factores decisivos

Varios lectores mencionaron situaciones como la furia al volante y ser grosero con un camarero. "Cosas desagradables" como estas "podrían ser un pequeño reflejo de cómo esta persona maneja situaciones potencialmente estresantes", dijo el Dr. Collisson.

En esos casos, "puedes confiar completamente en tu asco", dijo el Dr. Constantine. "Nuestros instintos son poderosos, y en esos momentos, el mensaje más contundente es: 'Esto no me hace sentir bien ni bien'".

Sin embargo, otras situaciones podrían no ser tan claras. Susannah Harris, de Richmond, Virginia, comentó que una vez salió con alguien que, «por alguna razón, olía mucho a cuero sintético, concretamente a cuero sintético de los 90».

No es una señal de alerta, pero algunos temas son difíciles de abordar, dijo la Dra. Constantine. Y, si no te sientes cómodo (o simplemente no te importa lo suficiente) para procesar lo que sientes, está bien dejar la relación, dijo.

"Se siente insultante decir: 'No me gusta cómo hueles'", dijo. Si trabajara en una fábrica de cuero sintético, añadió, podrías sugerirle ducharse antes de las citas. Pero si el olor forma parte de su aroma natural, dijo, "entonces podría ser la forma muy primitiva de nuestro sistema de decir que no es compatible".

Superarlo

Jennifer M. de Syracuse, NY, quien pidió que solo usáramos su última inicial, se sorprendió cuando una cita que en otro caso sería prometedora seguía limpiándose la lengua con la servilleta mientras comía, dijo.

"¡Qué asco!", recuerda haber pensado. "De verdad que no quiero ver eso".

Si bien es útil saber lo que a uno le gusta o no le gusta, una relación es más que la suma de sus partes, afirmó Samantha Joel, profesora asociada de psicología en la Western University, que estudia cómo las personas toman decisiones en las relaciones románticas.

No tienes que superar un "asco", pero si quieres hacerlo, ella recomienda ponerlo en contexto y reflexionar sobre cómo te sientes cuando estás con esa persona: evaluar si te sientes bien contigo mismo o si es fácil hablar con ella.

Y si un pequeño hábito te da asco en una relación por lo demás sana, añadió la Dra. Constantine, considera si puedes desarrollar tolerancia. Si alguien que te gusta le pone kétchup a los huevos, puedes apartar la mirada, sugirió. Porque, pregunta, ¿quién de nosotros no ha hecho que alguien se sienta incómodo?

Y aunque algunas personas en el estudio del Dr. Collisson sobre las "repugnancias" abandonaron rápidamente la relación, el 32 % continuó saliendo con alguien, afirmó. Jennifer M., quien se alarmó cuando el hombre con el que salía se limpió la lengua con la servilleta, dijo que aún conserva el hábito.

Ella lo sabría: llevan 35 años casados.