Soy madre de dos adolescentes: una hija de 19 años y un hijo de 17. Llevo casi veinte años separada de su padre tras una relación problemática y difícil durante nuestra juventud. Desde entonces, he rehecho mi vida: estudié Derecho para conseguir un trabajo estable que me permitiera mantener a mi familia, formé una relación sana y duradera que ha perdurado más allá de mi relación con el padre de mis hijos, y he cultivado aficiones, amistades y fuertes lazos con ellos.

Su padre, sin embargo, aún me guarda un profundo resentimiento y ha pasado años socavando mis esfuerzos por brindarles estructura y estabilidad. Mientras estudiaba Derecho, se negó a autorizar el cuidado de los niños después de la escuela e insistió en que yo los llevara directamente con él todos los días. Programaba viajes durante mis vacaciones, ignoraba los horarios de crianza y los devolvía cuando le daba la gana. Nunca ha pagado la manutención completa, amenaza con interferir en las decisiones médicas y a menudo los saca de la escuela para irse de vacaciones sin previo aviso (y planeándolas unilateralmente). No ha contribuido en nada a sus actividades extracurriculares y se burla de cualquier rutina, mientras filosofa sobre la autonomía y la autoridad.

Mi hija ha tenido mucho éxito en la universidad. Mi hijo, más vulnerable por sus problemas de salud, tiene serios problemas para asistir a la escuela, agravados por la opinión de su padre de que la inteligencia hace innecesaria la secundaria (después de decir que la primaria es una broma). Incluso la anima a faltar a clases para ir de fiesta, mientras que yo soy quien cubre todos sus gastos universitarios. Basándome en mi experiencia en derecho familiar, me he esforzado por mantenerme neutral: resaltando sus virtudes como padre y sirviendo de ejemplo de apoyo entre los padres para proteger a los niños de nuestros conflictos.

La situación se agravó recientemente cuando, sin mi consentimiento, organizó un tratamiento para nuestro hijo menor a través de un profesional cuya ética me generaba dudas. Según me contó, mi ex y el profesional hablaron de mi supuesto maltrato como un aspecto central de la dinámica familiar, y mi ex me diagnosticó trastornos de la personalidad. Durante su tiempo de custodia, justo antes de que mi hijo volviera conmigo, me negué a dar mi consentimiento para el tratamiento, expresando mis preocupaciones. Entonces confiscó los dispositivos de nuestro hijo, bloqueó toda comunicación, me amenazó con llamar a la policía si intentaba recuperarlo y condicionó su regreso a mi aprobación del tratamiento. Finalmente, mi hijo regresó a tiempo, sin saber nada de la pelea.

Durante casi dos décadas, este hombre me ha maltratado económicamente y ha hecho todo lo posible por sabotear mi carrera y mi bienestar. Durante este tiempo, he pagado todo lo relacionado con los niños, he sido la única responsable de todas sus actividades extracurriculares, he priorizado su educación y, por supuesto, también me he esforzado enormemente para asegurar que mis hijos tengan la mejor relación posible con él. Esto me parecía correcto cuando eran pequeños, pero ¿cuándo termina esto? ¿Está justificado que deje de elogiarlos una vez que ambos son mayores de edad? Su sutil desaliento hacia hábitos saludables, como la escuela o el ejercicio, se siente como un abuso encubierto, y le he permitido usar a los niños como peones en mi contra. Legalmente, la coparentalidad prioriza el bienestar del niño hasta los 18 años; después, ese imperativo se desvanece. Pero ¿cuál es la obligación moral pura hacia un coparental entonces, cuando el "bienestar" es menos vinculante? ¿Perdura? — Nombre omitido

Del eticista:

Tu carta sugiere que crees que tus hijos desconocen en gran medida las tensiones entre tú y su padre. Pero dado que él se siente con la libertad de criticarte y juzgarte, es difícil imaginar que la hostilidad subyacente haya pasado desapercibida para ellos. Al mismo tiempo, la sabiduría de la psicología infantil y familiar es clara: los niños suelen desarrollarse mejor cuando no se ven involucrados en conflictos parentales ni se les pide que reconcilien versiones contradictorias sobre quién tiene razón. Hiciste bien en intentar protegerlos de eso, especialmente cuando eran pequeños.

Sin embargo, con el tiempo, esta protección puede distorsionar la realidad. A medida que los niños maduran, su capacidad emocional y cognitiva para comprender la complejidad se profundiza, al igual que su necesidad de la verdad. El equilibrio moral cambia: respetarlos implica ser sincero con ellos. Por lo tanto, si bien tu moderación ha sido una actitud de crianza sabia, la sabiduría también implica saber cuándo el propósito de esa moderación ha llegado a su fin. Puedes seguir evitando demonizar a su padre, al tiempo que reconoces lo difícil que ha sido lidiar con él. En algún momento, protegerlos por completo de esa verdad conlleva el riesgo de socavar su capacidad para ver a su familia y sus propias vidas con claridad.