Como mujer soltera de treinta y pocos años que vive en Brooklyn y tiene muchas citas, escucho mucho la palabra "poliamor". Parece que todo el mundo está interesado en ser poliamoroso, o tuvo una etapa poliamorosa en la universidad, o sale con alguien poliamoroso, o tuvo que terminar una relación porque esa persona era poliamorosa. Al menos en mi entorno, siento que hemos llegado al límite de la saturación de poliamor.

Pero cuando Elisabeth Sheff, investigadora y socióloga conocida como Eli, oyó hablar por primera vez del poliamor a principios de los 90, casi nadie usaba ese término. Y una vez que aprendió un poco sobre el tema, tuvo que comprenderlo. En aquel entonces, la Dra. Sheff estaba casada con un hombre que deseaba una relación poliamorosa. Tenía que decidir si eso era lo adecuado para ella, así que empezó a conocer a personas poliamorosas y a hacerles preguntas. Con el tiempo, esa comunidad poliamorosa la ayudó a llegar a conclusiones sobre su vida personal y sus relaciones. También influyó en el rumbo de su carrera.

Actualmente, la Dra. Sheff es una de las principales expertas en poliamor. Es quizás más conocida por su estudio de 30 años sobre niños criados por padres poliamorosos, niños que ahora tienen edad suficiente para tomar sus propias decisiones en materia de relaciones. Quería saber qué había aprendido la Dra. Sheff tras décadas de observación atenta de familias poliamorosas. También quería saber qué había descubierto sobre su propio estilo de relación durante el proceso y cómo cree que otras personas pueden decidir si el poliamor es adecuado para ellas.

¿Cómo surgió tu interés por el poliamor? Tenía 22 años, estaba en la universidad y salía con una mujer que me gustaba muchísimo. Ella no estaba muy interesada en mí, así que me sentí un poco decepcionado y pensé: "Bueno, voy a experimentar con relaciones con hombres por un tiempo, porque es mucho más fácil encontrar a alguien con quien salir". Conocí a un chico y en nuestra primera cita me dijo que nunca quería ser monógamo ni casarse.

¿Usó la palabra monógamo? Sí, la usó. Fue muy claro. Simplemente dijo: "No quiero monogamia. No quiero una sola pareja; quiero varias".

Tuve una reacción negativa desde el principio. Como, bueno, eso es raro. Eso no me suena bien. Eso suena a mucho trabajo. Eso no me suena divertido, eso suena a un desastre total, y eso no es atractivo. Creo que, como muchas otras personas orientadas a la monogamia, pensé: Bueno, espera un minuto, ¿esto significa que estoy demasiado gorda? ¿Soy mala en la cama? ¿Soy aburrida? ¿Qué me falta para que necesites otras parejas? Y él seguía diciendo: No, no, no, no se trata de ti. No tiene nada que ver contigo. Sin importar con quién estuviera, necesitaría estar con múltiples parejas. Y yo pensé: ¿En serio? Eso suena raro.

Luego, a medida que nos fuimos conociendo, me enamoré de él, lo cual me sorprendió muchísimo.

¿Recuerdas alguna conversación que tuviste con él en la que lidiabas con ese deseo suyo y la inseguridad que te provocaba? Diez años de conversaciones sobre eso. Y él simplemente no podía dejarlo pasar. Lo mencionaba todo el tiempo.

¿Estaba actuando en consecuencia? No, él realmente quería que yo encontrara una mujer con la que pudiéramos compartir. En ese momento aún no conocíamos ese término, pero existe una expresión para referirse a una pareja formada por un hombre y una mujer que busca una mujer con la que ambos puedan estar, y es "cazadora de unicornios", porque esta mujer bisexual e independiente que no tiene otras relaciones y que simplemente quiere unirse a una pareja, mudarse a su granja de cabras en Dakota del Norte y criar a sus hijos, es tan rara que es mítica.

¿Hubo alguna conversación que te hiciera pensar que tal vez debería intentarlo? Definitivamente, en parte porque él quería una familia muy numerosa, y teníamos dos hijos, y eso era todo lo que sentía que podía manejar. No quería tener más hijos, y no sentía que pudiera con ellos. Estaba trabajando en mi doctorado, dando clases por la noche, intentando escribir mi tesis durante el día con dos niños pequeños. Él trabajaba durante el día y cuidaba de los niños por la noche mientras yo trabajaba.

Era mucho, y él dijo: "¿Sabes qué? Si pudiéramos tener otra mujer que realmente quiera cuidar a los niños, y tú pudieras ser como el padre de los años 50 que simplemente llega a casa del trabajo, lee el periódico, mientras otras personas cuidan a los niños, preparan la comida, limpian la casa y esas cosas".

Así que esta mítica mujer unicornio no solo se sentirá igualmente atraída por ambos, sino que además tendrá una fijación con la limpieza del hogar.

¿Cuándo recuerdas haber escuchado la palabra "poliamor" por primera vez? Iba conduciendo de regreso a casa después de la universidad, escuchando la Radio Pública Nacional, como siempre hacía en el coche. El presentador estaba entrevistando a Ryam Nearing, una figura muy importante en la comunidad poliamorosa, sobre todo en aquel entonces. Había fundado una organización llamada Loving More, y le estaban contando que esta organización iba a celebrar una jornada de puertas abiertas en una sala pública de la biblioteca, a la que cualquiera que quisiera información podía asistir. Y pensé: "¡Dios mío, eso es! ¡De eso es de lo que ha estado hablando!".

¿Recuerdas cómo definió ella la poliamoría en aquel entonces? ¿Qué tenía esa palabra y su definición que te hizo reflexionar? Amar abierta y honestamente, amar a varias personas a la vez, tener múltiples relaciones de pareja, pero sin ocultárselo a nadie. Y de eso precisamente hablaba él.

¿Te despertó más curiosidad? Absolutamente, y sobre todo al enterarme de que iban a tener esa reunión pública. Llegué a casa y le dije: «Cariño, tenemos que ir a esto porque me está volviendo loca. Quiero saber de la gente, ¿cómo lo hacen? ¿Cómo lo manejan en sus vidas sin sentirse fatal todo el tiempo?». Porque me sentía fatal por eso, porque él quería a esas otras personas y no lo dejaba en paz. Así que pensé: «Vale, vamos a hablar con ellos y a ver qué pasa».

Pensaba: «Tenemos que ir a esta reunión. Cuéntame». Era una sala enorme en una biblioteca, abarrotada de gente, casi sin espacio para estar de pie. Me sorprendió la cantidad de gente que había. Había personas hablando de relaciones de 20 y 30 años, relaciones muy felices. Yo les decía: «¿Cómo es posible que eso no les rompa el corazón?». Y ellos respondían: «Es todo lo contrario. Su corazón se abre y florece con todas estas personas más. De verdad lo experimentan como más amor».

¿Solo escuchabas? ¿Hacías preguntas? Durante la reunión, solo escuché. Después de la reunión, me acerqué a una persona y le dije: «Dices que estás muy contento con esto, pero cuando pienso en ello, me siento fatal. ¿Cómo lo consigues?».

Por supuesto, su respuesta fue larga, complicada y difícil de resumir, pero básicamente dijo algo así como: "Le saco mucho provecho". Claro que tiene algunos costos, pero afirmó que le beneficia mucho más que los gastos asociados.

Después de esta primera reunión, ¿piensas: "Tengo que saber más"? No solo "Tengo que saber más", sino también "Estas personas, estos seres humanos, son encantadores".

¿Cambió tu percepción sobre el poliamor? Le tenía mucho menos miedo. Me parecía mucho menos... "siniestro" es la palabra que me viene a la mente, y odio usarla porque suena aterradora, pero definitivamente me resultaba algo muy pesado. Cuanto más aprendía sobre el poliamor, menos amenazante me parecía, más cómoda me sentía con él, y me preguntaba: ¿Es algo que realmente quiero?

Ir a estos encuentros poliamorosos comenzó como una exploración personal, tratando de comprender tu relación. Pero en cierto punto decides estudiarlo en serio. Cuéntame cómo sucedió. Estaba en la universidad, aprendiendo todos estos métodos de investigación, y en una de las clases de métodos de investigación me dijeron: "Haz una entrevista con alguien". Así que entrevisté a una persona poliamorosa, y la clase dijo: "¡Dios mío, esto es increíble! Esta es tu tesis doctoral". Y yo dije: "¿En serio? Pero nadie ha investigado esto todavía". En ese momento, no sabía que había otros dos investigadores estudiando esto. Y eso fue todo, a nivel mundial. Al principio, ninguno de nosotros sabía de los demás. Todos pensábamos que éramos los únicos que hacíamos esto. La comunidad ya existía, pero el término no era tan conocido. Ahora, en 2026, el poliamor y otras formas de no monogamia consensuada son bastante conocidas. La gente sabe que existen. Pero en 1996, no era un concepto tan extendido. No era tan conocido.

Finalmente, decidiste centrar un estudio a largo plazo en los niños de familias poliamorosas. ¿Por qué te interesaste en estudiar a los niños de familias poliamorosas? En parte, fue porque cuando hablaba de los resultados de mi investigación en conferencias u otros lugares, la gente me preguntaba: «¿Y cómo afecta esto a los niños?». Me lo preguntaban constantemente, y yo me preguntaba: «¿Cómo les va a esos niños?».

¿Cómo se diseñó el estudio? ¿Cuántos participantes hubo? Diría que es difícil calcularlo con exactitud, ya que algunos participaron solo una vez y otros me permitieron entrevistarlos varias veces a lo largo de los años. Así que diría que fueron alrededor de 213 personas. Aproximadamente 33 de ellas eran menores de 18 años, y ahora algunas tienen más de 30.

Con algunos he hablado cuatro o cinco veces; a otros solo los he entrevistado una vez. Con algunos pasé bastante tiempo antes incluso de entrevistarlos, en esa especie de fase de observación participante, yendo a campamentos y otras actividades con familias poliamorosas, y observando cómo los niños tenían su propia estructura social. Ya sabes, jugaban en grupo y les decían a los adultos: «Vale, ahora nos vamos para allá». Y los adultos respondían: «Vale, volved en 20 minutos».

¿Qué tipo de preguntas les hacías? Les preguntaba todo tipo de cosas: cómo se sentían al tener varios adultos en sus vidas, qué hacían esos adultos por ellos, cómo interactuaban con sus compañeros, si alguna vez fue un problema. Y siempre les hacía tres preguntas diferentes: Primero, ¿creían que serían poliamorosos cuando crecieran? La mayoría dijo: No estoy seguro, depende de quién sea mi pareja y qué quiera. Otra pregunta era: Si pudieras elegir, ¿habrías elegido otra familia para crecer? Y todos los niños dijeron que no, que habían aprendido mucho de esta familia, aunque a veces fue difícil, y aunque algunas cosas tal vez no las replicarían en sus propias vidas. Realmente me demostró que a estos niños se les habían satisfecho muy bien sus necesidades.

Siempre preguntaba: "¿Hay alguna pareja de tus padres a la que extrañes mucho?". Y finalmente un chico dijo: "Sabes, siempre preguntas eso, y parece que tienes una intención oculta. Sí, extraño a la gente. Extraño a todo tipo de personas. Pero las parejas de mis padres están muy abajo en la lista". Yo pensé: "No solo tienes razón, sino que tenía una intención oculta, pensando: 'Oh, esto debe tener un gran impacto en la vida de estos chicos, que las parejas de sus padres se vayan cuando ellos se separan'". Y el chico me dijo: "Eso viene de ti; no de nosotros".

¿Era algo generalizado, que la profunda ausencia de la pareja no era un factor tan importante para estos niños? Me sorprende. Sí, en parte, porque los padres se esforzaban mucho en tener hijos. Si los niños tenían un vínculo afectivo con alguien, esa relación podía perdurar más que la relación romántica entre los padres. Lo vi mucho en estas familias. Era la relación no sexual la que marcaba la mayor diferencia.

¿Cómo se organizan generalmente estas familias poliamorosas? Porque estás hablando de parejas no sexuales. Entonces, es como dos padres, padres biológicos, ¿y luego qué? Háblame de la estructura de estas familias poliamorosas. A menudo son los padres biológicos quienes están juntos. Con frecuencia, cuando se inician en las relaciones poliamorosas, muchos llegan pensando: Queremos —al igual que mi ex— queremos estar todos juntos en una sola relación. Mucha gente se da cuenta de que eso no funciona tan bien, es decir, puedes sentirte atraído por alguien que se sienta atraído por ti, pero eso no significa que se sienta atraído por tu pareja. En realidad, lo que encuentro es que muchas personas tienen sus relaciones sexuales en díadas, como relaciones sexuales de dos personas, pero las relaciones sociales están entrelazadas. Las personas poliamorosas lo llaman polícula, como una molécula.

Entonces, ¿estamos hablando de la idea de que los hijos pueden mantener relaciones emocionales con las parejas de sus padres incluso si la pareja se separa? Sí, absolutamente, y quizás aún más importante, que las relaciones emocionales son el núcleo de la familia poliamorosa. Para quienes no están familiarizados con la dinámica familiar, lo que realmente destaca es el sexo, porque eso es lo que distingue a una familia poliamorosa de una monógama: que los padres pueden tener relaciones sexuales con otras personas. Pero desde dentro, las relaciones emocionales entre personas que no son parejas sexuales son el verdadero pilar de la familia poliamorosa.

¿Qué te dijeron los niños que eran algunas de las mejores cosas de crecer en familias poliamorosas? Realmente dependía de su edad. Cuando son pequeños, piensan que toda la atención es genial. Cuando son preadolescentes, que es como de 9 a 12 años tal vez, piensan que la practicidad de que los lleven es muy buena para ellos. Un niño también me estaba contando que había ido a su mamá y le había dicho: "Mamá, quiero dinero para ir a la tienda a comprar dulces". Y la mamá le dijo: "No, ¿hiciste tus tareas?" Ya sabes, como, "No te voy a dar dinero". Él va con la novia de mamá. La novia de mamá le dice: "Tengo $10 y un Snickers. ¿Necesitas que te lleve a la tienda?" Porque las parejas quieren ser, como la tía o el tío divertido, donde no quieren lidiar con las malas calificaciones de los niños o algo así.

¿Y qué decían los adolescentes y jóvenes adultos que era lo mejor de crecer en familias poliamorosas? Descubrieron que las habilidades emocionales y de comunicación que aprendieron en sus familias, así como la capacidad de tener una mentalidad abierta e interactuar con una amplia gama de personas, les ayudaron mucho a desenvolverse en un mundo en constante cambio. Les permitieron adaptarse, ver las cosas desde diferentes perspectivas y hablar con gente nueva de una manera que no veían que algunos de sus compañeros lograran con éxito.

Recuerdo a un chico que fue a la universidad y tuvo un compañero de habitación que había tenido una crianza muy sobreprotectora. Así que este chico no podía organizar su propio horario, no podía levantarse y llegar a clase a tiempo, no hacía la tarea porque nadie se la decía. Venía de un hogar muy sobreprotector y autoritario. Y al salir al mundo, simplemente se sintió perdido. El hijo de la familia poliamorosa venía de un entorno mucho más abierto, con un enfoque de "Pensemos en ello. Hablemos de ello. ¿Cuáles son tus límites? ¿Cómo encajan con los límites de la familia?". Mucha más responsabilidad personal, dentro de un grado apropiado para su edad.

Es como si la comunicación necesaria para una familia poliamorosa se filtrara en la conciencia del niño. ¿De qué otra manera descubrían que su origen influía en su forma de desenvolverse en el mundo o en sus propias relaciones? En parte, era su capacidad para interactuar con todo tipo de personas diferentes que no se parecían ni a ellos mismos ni a las personas con las que crecieron, porque crecieron interactuando con una gama más amplia de personas, no solo con varios adultos, sino también frecuentemente con miembros de la comunidad poliamorosa. Así que tuvieron una crianza con mucha comunicación, lo que se tradujo en poder hablar con sus profesores en la universidad, por ejemplo, sin sentir una ansiedad increíble pensando: "Dios mío, tengo que hablar con este adulto". Podían ir y hablar con los profesores en horario de oficina o algo así. Podían hacer nuevos amigos de una manera que, si hubieran vivido allí un tiempo y hubieran establecido esta comunidad y luego se enfermaran, por ejemplo, tenían personas a las que podían llamar para que les llevaran sopa, pañuelos de papel o lo que fuera.

Son como creadores de comunidad natos. Exacto. Oh, me encanta. Sí, creadores de comunidad natos, porque provienen de este tipo de entorno comunitario, donde se fomenta el diálogo.

¿Cuáles fueron algunas de las cosas que escuchaste de los niños sobre lo peor de crecer en una familia poliamorosa? Hubo algunas cosas que me parecieron mayores desventajas, como el estigma de estar en una familia que otras personas ven y piensan: "Esa es una familia rara". Había esperado escuchar mucho más de eso. Ciertamente lo experimentaron hasta cierto punto, pero porque las familias poliamorosas, especialmente en ese momento, pero incluso ahora, a menudo pasan desapercibidas socialmente. Muchos niños tienen varios padres porque sus padres biológicos se divorciaron y se volvieron a casar, o se separaron y se volvieron a casar, por lo que la presencia de varios adultos no es inusual en absoluto.

También pienso, basándome en mi propia experiencia adolescente, que hay una ventaja en tener varios padres a quienes puedes pedir 10 dólares o lo que sea, pero eso tiene un lado muy negativo. Por ejemplo, cuando decía que iba a hacer una cosa, pero en realidad iba a una fiesta, si hubiera tenido que mantener esa mentira con varios adultos y no solo con dos o lo que sea, habría sido difícil para mí. Lo has clavado. Esa era su queja número uno, de hecho. La queja número uno era que no podían salirse con la suya. Si intentaban escabullirse, alguien seguía despierto. Alguien era un noctámbulo y estaba jugando videojuegos a las 3 de la mañana y los vio intentando entrar a escondidas.

Cuando empiezas a escribir tu tesis, aún no te decides sobre tu relación. Pero luego, a medida que avanzas en este trabajo, ¿a dónde llegaste? Bueno, diría que, como intelectual, siento que si logro comprender las cosas que me asustan, dejan de asustarme. La idea del poliamor ya no me asusta, pero me tomó 30 años darme cuenta de que tenerle miedo a algo es diferente a no querer hacerlo. Ya no le tengo miedo, pero sigo sin querer hacerlo.

Cuando estoy enamorado de alguien, literalmente no me interesan otras personas, incluso si tengo permiso para salir con ellas. Lo veo así: ¿Conoces esas regletas con varios enchufes? Yo solo tengo uno, y ya está. He intentado añadir otro, incluso soldarlo. Solo tengo uno, y es algo que no puedo cambiar. Y creo que las personas con muchos enchufes tampoco pueden cambiar eso. Creo que la mayoría de la gente tiene un número indeterminado de enchufes. Creo que ahí es donde se encuentra la mayoría de los seres humanos.

Para extender un poco más tu maravillosa metáfora, ¿crees que alguien podría tener un enchufe para una etapa de su vida, pero luego tener algunos más? ¿Puede cambiar la cantidad de enchufes? Claro que sí. Creo que para algunas personas sí. Yo, por ejemplo, tengo enchufes diferentes para el romance y el sexo. Mi regleta para el sexo tiene más enchufes que la de romance.

¿Qué preguntas debería hacerse alguien que está considerando el poliamor? Creo que una de las preguntas principales con las que mucha gente empieza es: ¿Quiero tener varias parejas? Y creo que es una pregunta inteligente, pero es solo la mitad de la ecuación. Imagínate en casa con los niños, doblando la ropa, preparando macarrones con queso, mientras tu pareja está en México en un resort de playa con su pareja.

¿Qué opinas al respecto? ¿Puedes compartir tu experiencia? Muchos pensamos: «Sí, me gustaría tener varias parejas». Pero uno de los mayores problemas en una relación poliamorosa exitosa es: ¿Cómo te sientes cuando tu pareja está con otra persona?

¿Existen cualidades que hacen que alguien sea apto para el poliamor, y otras que lo hacen inadecuado? Para ello, realicé una profunda investigación sobre la satisfacción en las relaciones. En general, para la no monogamia, existen algunas características: las personas que disfrutan de la novedad suelen ser más aptas para la no monogamia. Quienes tienen lo que se denomina una "historia de vida acelerada" —un término de las ciencias sociales—, es decir, que probablemente se han mudado mucho, han tenido diversos trabajos, comenzaron a salir con personas más jóvenes y han tenido más parejas, tienen más probabilidades de interesarse en el poliamor o la no monogamia que quienes nunca han salido de su ciudad natal y prefieren tener un solo trabajo y aferrarse a él. No se trata de que una opción sea mejor que la otra, sino de qué tipo de predisposición genética suele predisponer a disfrutar del poliamor.

¿Existe algún tipo de persona que simplemente no debería practicar el poliamor? Pienso en los celos como nodos cerebrales. Algunas personas tienen muy pocos de esos nodos y se activan con muy pocas cosas. Esa persona encaja mucho mejor en una relación abierta. Si las personas se conocen bien y saben que sienten celos por muchas cosas y que esto les resulta muy doloroso, entonces intentar compartir pareja con otra persona podría no ser una buena opción.

Otro aspecto es que puede variar según la relación. Si están en una relación donde todo va bien y tienen un desacuerdo en un punto concreto, como la exclusividad o la apertura, pero en otros aspectos coinciden en si quieren tener hijos, cómo gastar el dinero, la religión, el trabajo, el tiempo libre, etc., si hay buena sintonía en todos esos otros aspectos, es mucho más fácil de sobrellevar.

Cuando uno de los miembros de la pareja está más interesado en el poliamor que el otro, ¿qué consejo darías para manejar esa diferencia? Generalmente, en lo que yo considero una dinámica mixta, donde una persona desea una relación abierta y otra una exclusiva, pueden llegar a un punto intermedio, donde probablemente la relación sea más abierta de lo que desea la persona que busca la exclusividad, pero más cerrada de lo que desea la persona poliamorosa.

Por ejemplo, para algunas personas es como un permiso especial. No pueden tener amantes en su entorno familiar, pero si viajan, podrían acostarse con alguien en Jamaica sin problemas, siempre y cuando no traigan ninguna infección de transmisión sexual, no dejen embarazada a nadie y nadie se mude a su casa. Otras personas que conozco tienen un acuerdo de exclusividad, excepto en una convención a la que asiste la persona abierta, y en esa convención pueden acostarse con otras personas, pero no fuera de ella.

Para otras personas, encontrar ese punto medio es imposible. Si alguien es verdaderamente monógamo y no solo desea la monogamia para sí mismo, sino también una relación monógama con su pareja, puede que no funcione. Pero lo que he descubierto es que cuando las necesidades de la persona monógama están plenamente satisfechas, le resulta mucho más fácil decir: «Vale, cariño, no quiero conectar con nadie más, pero tú sal y haz lo tuyo. Yo voy a hacer lo mío». La persona monógama no se queda ahí sentada en la oscuridad, mordiéndose las uñas, congelándose y triste, sino que está activamente involucrada en otra cosa. Siente que recibe suficiente atención, afecto, sexo, cariño y satisfacción emocional de su pareja, por lo que le resulta mucho más fácil darle espacio para que salga con otras personas.

Si tuvieras que decirle algo a la gente que debería saber antes de probar el poliamor, como lo que está en mayúsculas, ¿qué sería? Yo diría que no es más evolucionado que la monogamia. Hay mucha propaganda poliamorosa que afirma que las relaciones poliamorosas son más maduras, evolucionadas y superiores a la monogamia. Quizás algunas lo sean, pero otras son un desastre y, desde luego, no son superiores a nada. Hay personas monógamas muy perspicaces y evolucionadas, con relaciones muy maduras. Y también hay personas poliamorosas con relaciones muy maduras. Hay personas monógamas egoístas, codiciosas y celosas, y hay personas poliamorosas egoístas y codiciosas, y sus celos pueden expresarse de forma diferente. Pero según la propaganda poliamorosa, todo el mundo debería ser poliamoroso, podría serlo, y si tan solo se pusieran las pilas, también podrían serlo. Creo que eso no es cierto. Creo que uno puede estar completamente evolucionado y aun así no tener la energía, el tiempo o el espacio en su vida para tener múltiples parejas; que las personas que mejor se desenvuelven en el poliamor no solo desean tener múltiples parejas, sino que ven las relaciones como una habilidad que pueden aprender y mejorar en la comunicación, en satisfacer las necesidades de su pareja, en comprender sus propios límites, casi hasta el punto de que las relaciones se convierten en su pasatiempo.

Me llama la atención que, siendo una de nuestras principales expertas en poliamor, usted sea una persona con una mentalidad centrada en la exclusividad. Es decir, lo entiende a la perfección, y aun así, su mente y su corazón no funcionan así. Precisamente.

Cuando eras más joven, ¿cómo imaginabas tu vida amorosa, tu vida romántica? Pensaba que sería una lesbiana monógama, y ​​resulta que soy principalmente lesbiana. Tuve una relación con un chico, y ahora estoy soltera, pero si alguna vez tengo otra relación seria, será monógama.

Sabiendo todo lo que sabes sobre cómo funcionan los diferentes tipos de relaciones, ¿qué buscas? Anhelo autonomía en la intimidad. Me gusta tener mucha libertad. Y me gusta darle mucha libertad a mi pareja. Si alguna vez inicio otra relación, quiero toda su atención. Pero quiero libertad dentro de esa atención.

Autonomía en la cercanía. Espero que la encuentres. Gracias. Brindo por que todos encuentren la relación que mejor les funcione.

Actualmente, la Dra. Sheff está recopilando datos sobre diferentes estilos de relaciones en The Bonding Project .