Mi esposa y yo llevamos juntos casi 10 años. Nos conocimos en la universidad y nuestra relación es maravillosa en general. Nuestra vida sexual es buena en general, pero tenemos líbidos dispares: yo tengo un impulso sexual mucho mayor que ella. Hemos hablado de esta discrepancia, pero nunca llegamos a un acuerdo formal al respecto. Al principio de nuestra relación, le confesé que me costaba ver pornografía con regularidad; ella se enojó, pero le aseguré que estaba trabajando en ello. Lamentablemente, todavía veo pornografía y me masturbo con ella casi a diario.
Soy consciente de que la industria de la pornografía convencional está considerada como una industria que se aprovecha de las personas vulnerables o de las mujeres, y que existen dudas en torno a la ética de la pornografía en general. Por ello, limito mi visión casi exclusivamente a la pornografía casera y amateur, de modo que no siento que esté actuando de forma poco ética al verla.
Mi esposa no sabe que consumo pornografía, pero lo veo como un compromiso entre molestarla o tener un conflicto sobre nuestros impulsos sexuales. ¿Qué le debo a ella y a mí mismo? — Nombre omitido
Del Eticista:
Parece que has encontrado un mecanismo de defensa eficaz; si pensaras que interfería en tu disfrute del sexo con ella, o en el de ella, estoy segura de que lo habrías dicho. Y muchos considerarían que esta actividad en solitario forma parte del ámbito de la privacidad personal, incluso en el matrimonio.
Pero, aunque te hayas asegurado de que la pornografía que ves es básicamente de comercio justo, de origen ético y libre de crueldad, es posible que ella considere que tu relación con ella es una forma de deslealtad marital. Esa no es una idea que se pueda probar o refutar. Aun así, puedes hablar de tus propios sentimientos con cierta autoridad, y es importante que evidentemente no sientas que ver pornografía diluya tu devoción por ella. De hecho, pareces pensar que es útil para vuestra relación.
Así que la pregunta es si realmente debería clasificarse como una cuestión de privacidad, en lugar de como una cuestión de secreto, ya sea en el ámbito de lo que no se menciona con justicia o de lo que se oculta de forma injustificada. Si la actividad comienza a pesarte como un secreto, puedes intentar tener una conversación abierta sobre tus diferentes impulsos sexuales y cómo manejar esa diferencia de una manera que funcione para ambos, lo que podría incluir hablar sobre los límites en torno a la pornografía y la masturbación. Sin embargo, que a ella no le guste que veas pornografía no significa que automáticamente tenga derecho a vigilar tu consumo. Con o sin el estímulo visual, tus fantasías mentales son tuyas. Tampoco todos los orgasmos deben ser compartidos.
Lo que sugiere que la actividad podría pertenecer propiamente a la zona de la privacidad. Los asuntos privados son aquellos de los que uno es libre de no hablar, lo que es diferente del engaño activo. (Decir que uno "estaba trabajando en ello", lejos de ser una promesa de que había renunciado a ello, es un reconocimiento de que no lo había hecho). Si estamos de acuerdo en que sus arrebatos fuera de servicio son una cuestión de privacidad corporal, lo que le debe a su cónyuge es una respetuosa discreción.
Soy una mujer bisexual con una pareja masculina. ¿Deberíamos incorporar a una mujer?
Soy una mujer joven que lleva ocho años en una relación heterosexual. Hace casi cuatro años que me declaré bisexual, a pesar de que solo he tenido encuentros sexuales con hombres. Me preocupa constantemente si soy lo suficientemente "bisexual" como para usar esa etiqueta, dado que nunca he tenido experiencias sexuales con mujeres (y una parte de mí se preocupa de que nunca las tendré). Mi pareja me ha apoyado durante todo este proceso. Incluso ha planteado la posibilidad de la poliamoría, pero él seguirá siendo monógamo. Me preocupa que lo esté obligando a adoptar un estilo de vida que no habría elegido si hubiera terminado con una mujer heterosexual. Si a él le preocupa que conozca a otra persona y a mí me preocupa hacerle daño solo para satisfacer mis propios deseos, ¿cómo podemos iniciar una relación poliamorosa de forma segura? — Nombre omitido
Del Eticista:
En primer lugar, la etiqueta de "bisexual" no tiene parámetros de desempeño; lo que importa es que tanto hombres como mujeres pueden ser objetos de deseo para ti. No dejes que una etiqueta de identidad tome el control de tu vida. Con franqueza y honestidad, tú y tu pareja podéis explorar sin duda el escenario que describís de una forma amorosa y respetuosa; lo que no podéis hacer es desterrar los riesgos emocionales.
Antes de continuar, ten cuidado de no dejarte guiar por una suposición cuestionable. Hay infinidad de personas además de tu pareja con las que podrías disfrutar del sexo. Como eres bisexual, algunas serán mujeres. Sin embargo, incluso si fueras completamente heterosexual, habría muchas nuevas experiencias eróticas que podrías tener. Te has perdido el sexo, supongamos, con hombres más grandes, más pequeños, más peludos o más suaves que tu pareja de toda la vida; también el sexo con escaladores de roca que practican solos, delanteros de fútbol entrenados en tantra y surfistas que usan collares de puka y huelen a marihuana y manteca de cacao. Sea cual sea tu orientación, una relación como la que disfrutas actualmente siempre implicará eliminar un mundo de posibilidades sexuales.
Si te sientes cautivado por una mujer en particular, tendrás que decidir si el modelo del poliamor realmente funciona para ti. Podría poner tus relaciones homosexuales, en cierto sentido, bajo la supervisión de tu pareja masculina. Tal vez no sea un viaje al que puedas llevarlo.
Pero no se trata de opciones que se puedan resolver en abstracto. Si quieres practicar el poliamor, hazlo porque realmente te conviene más que la monogamia, no porque pienses que el guión de vida de un bisexual así lo requiere. Tu sexualidad tiene que ver con quién te llama la atención, no con quién deberías acostarte con él.
